Ausgehungerte-Latina 47 aus XXXXX Deutschland

Und mein Kopf ist leer mir fällt nichts ein erstmal letztens Wochenende kommen und dann sehen wir weiter

doch dahinter lodert ein Feuer, das nicht so leicht zu zähmen ist…

Der Nachmittag kommt leise, fast unbemerkt. Kein Gong, kein Blick auf die Uhr, nur dieses sanfte Wissen: Ich bin genau dort, wo ich sein möchte. Homeoffice fühlt sich heute nicht nach Arbeit an, sondern nach Selbstbestimmung. Nach Raum. Nach mir. Ich arbeite konzentriert, aber ohne Enge. Gedanken dürfen kurz abschweifen, sich dehnen, bevor sie wieder zurückfinden. Ein Kaffee wird zur Einladung, nicht zur Notwendigkeit. Ich sitze bequemer, bewege mich freier, atme tiefer. Niemand sieht, wie ich mich strecke, wie ich lächle, wenn ein Gedanke zu lange bleibt, um rein sachlich zu sein. Der Vorteil liegt nicht nur in der Zeitersparnis oder der Ruhe. Er liegt darin, dass ich mich nicht teilen muss. Ich darf gleichzeitig effizient und sinnlich sein. Zwischen zwei Aufgaben bleibt Platz für Wärme, für Körpergefühl, für diese leise Spannung, die entsteht, wenn man sich unbeobachtet weiß. Der Nachmittag im Homeoffice schenkt mir Kontrolle – und Hingabe zugleich. Ich entscheide, wann ich arbeite, wann ich innehale, wann ich genieße. Und während draußen die Welt weiterhetzt, sitze ich hier und weiß: Genau so fühlt sich Luxus an. Wenn du jetzt hier wärst – würdest du arbeiten oder dich erst einmal treiben lassen?

wirklich gefallen, nicht dieser zarte Übergang zwischen Traum und Wachsein. Mehr so ein „Ups! Was war das? Ah. Ich bin wach.“ 😌 Dieses kurze Klingeln in den Knochen, bevor sie überhaupt registrieren, dass sie stehen sollen. Der Moment – du kennst ihn – wo dein Körper noch halb schläft, aber die Kälte der Welt schon da ist. Und irgendwie fühlt es sich an, als hätte die Nacht deinen Namen geflüstert und dann einfach gelacht, bevor sie gegangen ist. 🌫️ Mein Atem hängt als kleiner Nebel in der Luft des Zimmers, draußen ist es wahrscheinlich noch stiller, schwerer. So ein Morgen, bei dem man den Boden unter den Füßen erstmal sucht, statt ihn einfach zu fühlen. Und dabei ist da dieses leise Ziehen in mir – nicht Unruhe, eher eine Ahnung davon, dass etwas noch nicht ganz da ist. Dass vielleicht gerade du noch in der Wärme liegst und dieser Moment mein unvollständiger Puls ist. Ich bleibe kurz stehen, höre dem leisen Ticken der Uhr zu, während meine Füße noch nach dem vertrauten Gefühl auf der Matratze suchen… Und ich frage mich: Was würdest du tun in so einem unfreiwilligen Aufwachen, wenn draußen alles noch schläft – und drinnen nur dieses warme Halbdunkel zwischen uns ist? 🖤

Ich sitze schon hier, noch bevor der Tag richtig beschlossen hat, laut zu werden. Der erste Schluck Kaffee ist längst kalt genug, um ihn langsam zu trinken, und trotzdem halte ich die Tasse noch fest, als hätte sie die Aufgabe, mich sanft in diesen Morgen zu begleiten. Du kennst bestimmt diesen Moment, wenn Arbeit beginnt, aber sich alles noch ein bisschen wie Aufwärmen anfühlt. Der Bildschirm leuchtet ruhig vor mir, fast geduldig. Ich merke, wie mein Rücken sich automatisch aufrichtet, während meine Schultern noch überlegen, ob sie wirklich mitmachen wollen. Es ist dieses seltsame Gleichgewicht zwischen Motivation und diesem leichten Ziehen im Körper, das mich daran erinnert, dass die Woche schon Spuren hinterlassen hat… nicht unangenehm, eher wie ein leiser Hinweis, dass ich mich selbst nicht vergessen sollte. Während meine Finger über die Tastatur wandern, verliere ich mich kurz in diesem Rhythmus. Dieses gleichmäßige Tippen hat etwas Beruhigendes, fast Intimes. Als würde jeder Buchstabe mich ein kleines Stück tiefer in diesen Tag hineinziehen. Und gleichzeitig schiebt sich immer wieder ein Gedanke dazwischen… so einer, der nichts mit Arbeit zu tun hat, sondern eher mit diesem Gefühl, beobachtet zu werden, ohne wirklich gesehen zu werden. Ich lehne mich einen Moment zurück und lasse den Blick durch den Raum gleiten. Homeoffice hat diese besondere Mischung aus Kontrolle und Freiheit. Niemand schaut mir über die Schulter, und trotzdem habe ich das Gefühl, mich zeigen zu müssen… nur anders. Vielleicht ruhiger. Vielleicht bewusster. Meine Beine verschieben sich leicht unter dem Tisch, einfach, weil Stillhalten sich gerade falsch anfühlt. Es ist erstaunlich, wie viel Aufmerksamkeit ein Körper verlangen kann, wenn der Kopf versucht, konzentriert zu bleiben. Und irgendwo zwischen Pflichtgefühl und diesem leisen Spiel mit Ablenkung entsteht wieder dieses Kribbeln… nicht laut, nicht eindeutig… aber spürbar. Ich frage mich gerade, ob du beim Arbeiten komplett versinkst… oder ob du auch manchmal innehältst, nur um zu fühlen, dass du noch mehr bist als das, was du gerade erledigst. Sag mal… arbeitest du, um fertig zu werden – oder genießt du heimlich diese kleinen Momente dazwischen? 😉

Ich merke das, noch bevor ich ganz wach bin. Der Morgen liegt schwer und ruhig auf mir, wie eine Hand, die nicht drückt, aber auch nicht loslässt. Mein Körper fühlt sich zufrieden an – und ein kleines bisschen müde von all dem, was er gestern getragen hat. Genau diese Mischung mag ich. Sie macht mich langsam. Und offen. Ich liege hier und denke nichts zu Ende. Gedanken kommen, setzen sich kurz zu mir, stehen wieder auf. Einer bleibt länger: dieses leise Ziehen, dieses „Da geht noch was“, ohne zu wissen, was genau. Vielleicht kennst du das. Dieses Gefühl, wenn man nicht unruhig ist, aber auch nicht fertig. Die Luft ist kühl, aber unter der Decke sammelt sich Wärme. Ich bewege mich kaum. Jede kleine Bewegung fühlt sich größer an, als sie ist. Als würde sie bemerkt werden. Von dir vielleicht. Oder nur von mir – das ist gerade nicht so wichtig. Ich mag diese Uhrzeit. Alles ist noch möglich, aber nichts verlangt etwas von mir. Und genau da passiert es: dieses kleine Lächeln in mir. Nicht frech. Eher wissend. So, als hätte ich einen Gedanken, den ich noch nicht ausspreche. Ich frage mich, ob du gerade auch innehältst. Oder ob du schon unterwegs bist, während ich hier liege und spüre, wie viel Raum zwischen uns bleibt – absichtlich offen. Sag mal … was würdest du jetzt tun, wenn du wüsstest, dass ich noch ein paar Minuten genau so bleibe?